在打开这个文档时，突然想起，今天又是一个纪念日。13个月的纪念日。

现在笑自己连这件事都想得起，因为又不是一个月整，或是一年整，13，这样散的一个数字，怎能称得上一个纪念呢？

现在的你在火车站附近的一个网吧里和你的朋友们聊着天，而我听着电话那端你的声音，又抑制不住地湿了眼眶。

还在宿舍的时候，我就在“俩个人”里写自己哭啊哭的像一个傻子。我不像你们在外上学，体会不到你们归家的欣喜，以前都是没什么感觉，但这次，我觉得自己像在一块空地里，热热闹闹的人群突然都消失了，就剩我一人留在原地，相对于我的这种落寞感，你们显得兴奋很多。

我终于把自己这几天的感受概括出来了，这就不难理解玲玲走的那晚我为什么会在电脑面前哭得那么厉害，为什么你还躺在我身边的时候我就已经抹起泪水。但是，我只能偷偷的，抬起头用纸巾盖在脸上吸掉泪水，或是侧躺着用手使劲擦掉泪水。我不敢让你们知道也不想让你们知道，那种时候的我又幼稚又不可思议。

我应该送你的，我这样想。这样我可以看着你直到你离开这个城市。这样我不用在收拾东西的时候大声哭出来，也不用在公车上使劲睁大眼睛以免上演哭戏真人秀，我可以在送你的时候泛出泪光让你知道我有多舍不得你，可以送完你后在夜色的遮掩下痛快哭出来，同样很幼稚很不可思议，但至少不用这么压抑。

长大了的我越来越不会在别人面前哭，但是，哭的次数却并没有随着年龄的增大而减少，反而成了正比。只是哭得越来越私人，但难受仿佛也加倍了似的。

我无法摆脱自己依赖别人的烂性格，不在身边的人让我有真切的失去感。我已经不想挣扎地要改变这一点，也许真的是我的命。

或许，是我没给自己的寒假安排一些事情做，学车的暑假就不会这样，也是那个暑假让我误以为自己已经习惯离别，原来是一场误会。

木，说了这么多，我还是很想你。还有一个多小时，你就可以踏上归家的列车，很高兴吧，其实我也应该高兴的，你可以见到叔叔阿姨，你肯定有很多话和他们讲，他们肯定也有很多话和你讲，阿姨还会给你做你爱吃的，不会像在学校那样什么都不太爱吃那么可怜。这样的话，我真的应该高兴。