早上好，大牛牛，新年放假前最后一天工作日了。 昨晚吴克超突然给我打了电话，聊了好久。他考上了天津市警察局，笔试面试一次通过，是不是和我一样意外？这个仅仅属于过去回忆的人，让今夜的我做了半套题目就开始想你。每次登录的时候，都在想你的最后登录日期会不会突然变成今年，可是总是失望。就像我经常跟你说我有个博客记录我没有跟你说过的情绪，你也从来懒得去找一样。 今夜我登陆了、从头看到尾。纪录的心情都那么极端、有时候的日记让我感觉自己曾对你那么失望，又有时候纪录的事情是化不开的甜蜜。看完后，连我自己都充满疑惑，我对你的感情，是为了证明自己比谁好，还是为了打发大学的空虚？如果是证明、那三年过后又为什么不抽离？如果是打发空虚、为什么不干脆选一个很爱我的？ 后来我想的头疼了、也就懒得想了。起码现在的我长大了、不再是那个只有特别悲伤或者特别开心的时候才会写下来的人了。被某一种情绪主导着，写的东西很难客观。 四年多的日志，我看到的仅仅只有自己的幼稚。十一月的见面后，我学会了平静的纪录，可能体现的情感都很平常，但还原一个比较客观的事实、也没什么不好。 我中途也曾几次落泪。当我看到你曾经说要把最好的都给我时，要我理解你为什么爱喝醉、也有你骗我杀了人我唯一念头是等你你出狱、你毕业前夕对我突然的冷漠和厌倦给我的无助…点点滴滴。想起你存ZC照片正是那段时期。你忘记了俩个人也是这个时期。 我想，深爱我的那一个你、一定就在困在了那个时空，再也无法和我前行了。 我能给予你的爱情，在社会和生活面前不仅无用而且给你负担。就像你找工作时，小松他们能给你很多很多信息和机会，而我能做的只是给你送去冷冰冰的汉堡，然后只能起不到任何作用的在外面等待。 我记得那时你要我别再对你好了，我对越好你越愧疚。是那个时候，爱我的你决定停在那个时空，不再向前了吧？继续前行的那个你把我从未来计划里删除了。 工作后，我才体会到生活压力面前爱情的无力。虽然总是抱怨你在我倾述时不耐烦，我起早贪黑你不是主动抱抱我，而是离我越来越疏远。你知道吗？那次出车祸，我给你短信。你说在汉沽，要是严重的话你回来看我。我给你发了车祸现场，我想你来回来。不要你带我看病，只是晚上在我身边。可是你没回来，我不理你了，你也没有再哄我一句。那一次，我是真的恨你了。一定要我受伤流血昏迷你才会放弃活动回来吗？我心如死灰了。我故意做了很多伤害你的事情想激怒你发火，但是你始终沉默，无动于衷。我没理由冲你大吼一通。这一忍便再也没法等你把自己的世界告诉我，带我进去和你一起。再也没法等你理解我的艰难。 我记得一句话：爱是恒久忍耐。 看来我还是不够爱你。所以没办法做到。活该我只能看着一个不被人发现的博客、更新一个没有人会看的空间。 希望你安好。记得我以前说过的话吗？有些事情，活该你看不到。看不到，也好。；）